くっそおおおおおおおおおおおおおおお

という思いが、ふつふつと湧いてきた。

最近、毎日毎日、この声が大きくなって、舐めてんじゃねえよ！とぶちぎれつつある。

自分の人生を、人のことを舐めすぎだ。もうほんと一回記憶喪失にでもなれば？ってくらい舐めた妄想でぐちゃぐちゃしやがって。

何もしてへんやんけ、結局！

悔しい！

悔しい！！

人事面談で、上司に、私は来年合格するから、これからは飲み会には出ませんと宣言した。

上司は、よしじゃあ俺も誘わないように気を付けるわ！といって、仕事を減らしてくれて、試験前３週間くらい休めば？と言ってくれた。

邪魔されてると思ってた。飲み会とか、出張とか、私は受験生なのに・・・てアホか。

あたしが、「私はこれをやります！」って決めてへんかっただけやろ。

仕事でも同じや。恋愛でも同じや。人生すべてつながってる。

お前なにがしたいん、ってそれだけちゃうの？

なんかしらんけど、いろんな人が「応援してます！」と言ってくれることに気づいた。

私が、自分でやってなかったから、受け取れなかった。

応援されたら困るから。

ぐああああああ！悲惨！！！！！！！！！！！！！！

なんてこった。

孤独とか、ひとりとか、誰も応援してくれないとか、意味不明すぎ！

なんかさ、職場の人は多数の人が、家庭をもって、子供がいたりするのだけど、

私、よく自分は違う、自分はまともではない、ってどっかで思ってもうてたんやけど、

なんか、それってなんで？って思ってん。

たとえば、その状態を「幸せ」と私が感じるのであれば、そうなれるようにすればいいのだけど、私、その状態だけを「幸せ」とは別に思ってない。

否定はしないけど、それよりも、今の自分の最もそばにある「幸せ」の感覚は、「自分がニュートラルな状態で、自分を活かして、この世の中を見て、仲間とともに、人によって全くことなるそれぞれの幸せを、引き出すための具体的表現活動」なのだ。

それが一体なんなのか分からないけど、その１つが、訴訟、かもしれないし、本を書くとか議論したりとか、いろんな人の前で話すことかもしれないし、「それ、ほんと？」って問いかけること。

大好きな人と一緒にしたいことは、ただ一緒にいてだらだらすることではなくて、私を大切に思うな最優先で会いに来いとか、毎日メールしろとかそういうんじゃない。

私は、あなたと、創造がしたい。恐ろしく、美しい文章を、共に書きたい。

それなのに、自分が思ってもないのに、誰かが、多数が、マスコミが、雑誌が、親が、友達が、職場の人が、ネットが、誰かしらんけど、いろんな人が言ってると思うからって、なんでその価値観を無条件に取り入れて、自分の愛優先に置いちゃってんの？って心底不思議になって、あっはっは、って思った。

なんにせよ、私が活き活きするには、今の自分で今すぐできる幸せをまずは全力で生きることではないか。

それなしに、何してもむなしい。

それしないと、結局、我慢、隠す、抑える、不満、被害者意識、そして、また、ぐおおおおおおおおおおおおという生活をしてしまうぞ。

もう、悔しいっ！

だから、私は「すごい」と言われる人に会いに行くのはおいといて、ひたすら自分を鍛える。勉強する。その具体的覚悟と、具体的行動があれば、絶対、この世界が私を法律家に導いてくれる。