今日、死刑執行のニュースを見た。 とても嫌な気持ちである。 そんなものがこの世にあることを、できるだけ早く忘れたいという気持ちとともに、ここに何かがあるという感覚でもある。 なぜ嫌な気持ちになるのかを説明したくて、色々と考えてきた。 しかし、…

である。 時間がない、という言い訳をした瞬間に、今感じている全ての感覚は頭による解釈に置き換わる。 そんなの生きてるとは言わない。

今日、ふと、ある人の意見に目がとまった。 その意見は、最近逮捕された、たくさんの人を殺したのではないかとされている人に関するもので、要約すると、絶対に変わらない人はいる、だから司法関係者は厳しく対応してほしい。自分もどうやっても変わらない部…

自分自身が、結果が出る世界から逃げてきた口実に、調和だとか穏やかだとか愛だとか平和とかそんなことを少なからず利用してきたのだと気づき、びっくりした。 私は、争い事やぶつかり合うことが大嫌いで避けたいと考えているが、そもそも、そこに私自身の善…

私は、論理性も知識もなく、向き合う力も経験もなく、お世辞にも法律家に向いているとは１ミリも思えない。 この分野を選んだのはたまたま流れ着いたからだが、その根底にあった一つの感覚は、こんなの違う、というか、もっと違う形があるはずだ、というか、…

数日前に、同じ部署の人たちとお昼ご飯を食べにいって、そこで話していた時に、そのうちの１人が、「昨日定期を落としたのだけど、家にいたら鉄道会社の人から電話かかってきて、それで気づいた。びっくりした。」というような話をしていた。 そして、アフリ…

と、心底不思議そうな顔をして、言われた。 真正面から、「あなたがしたいのは本当にそれなんですか？」と聞かれた。 それも、批判ではなく、心底、不思議そうな顔をして、僕はそうは思えないんですけど、と。 彼は、世界で特に危ないとされているところに、…

自分の「欠陥」、それは、人前で話すと、段々声が震えてきて、息が、声がでなくなってくること。 必死で隠して、話しながら立ったり、座ったり、人に意見を求めたり、いろいろやって、誤魔化し誤魔化し、やってきた。講義を、早口でばーっと話したり（声が震…

私の数年来の悩みは、自分はなぜこんなにポンコツで、バカで、法律が理解できなくて、論文問題がとけなくて、論点さえも理解できないんだろう。だと思っていた。人ができることができない人間。 私の問題は、法律という型を身に着けられないこと、それを使っ…

自分の癖は自虐や自責をして、訳の分からない問題らしきものを作り出し、悩んで時間を浪費するということだ。そして、それはいわば「なんでもいいから、このざわつく感覚から逃れたい」という妄想によって作り出した緊急的なものなので、自分エネルギーや動…

まるで特別なことかのように思っていた自分がいた。 私には、何か感じるところがある、みたいな、自意識。 あるだろ、そりゃ。人間なんだから。なのに、それはなんか海溝の底に埋まってる財宝みたいに思ってたわ。どこかで、それを具現化、実現できなくても…

司法試験など、集中すれば受かるのに、自分は一体何をやってるんだろう。なぜ集中できないのだろう。あれこれ傷ついて恐れてしまい、何度読んでも理解できないのか。 私がこれまで何万回とやってきた思考はこれだ。 それが無意味だということも頭では分かっ…

自分の存在がとても曖昧だと改めて痛感したので、今に集中するために、自分の行動を意識的にやることにした。 まずは、起きるとき。ご飯をたべる。お茶を飲む。本を読む。音楽を聴く。思いつく限り、私はこれをやります、と決めてからやる。 やってみると、…

過去の日記から、数年前にローのある先生に試験勉強の相談をしたときのメモみたいなのが出てきて、そこに、「先生は、択一の過去問を200回解いた」と書いてあって、ひっくり返りそうになった。 先生は、超人（とまた勝手に私が決めつけて自分はできないと思…

私はすぐに絶望する。自分にはどうすることもできない、手持ちの物が何もない、あれもこれも出来ない、なんて無能だ、もうだめだ。そんなことを考えて、すぐに絶望する。あたかも重要なことを考えているかのように。 しかし、実際のところは、何も起こってい…

この生き方を死ぬほどやってきたな、と思う。 ずっと、ローでも、仕事でも、仕事でも、仕事でも、家族でも？ お膳立てをする、気遣いをする、人が楽しければいい、頭はそう思う、そう思えば安心する、だけど、むなしい、何でもって埋められるのか分からない…

ずっと持っていた違和感は、きっと一人で抱え込んで、世界を断絶させ、わけのわからない妄想や、それでも一貫性を貫かなければならないという空気読みなどの、ごちゃごちゃしたことであり。 世界はシンプルな気がした。 週末に、久しぶりに学校に行き、知っ…