死刑

今日、死刑執行のニュースを見た。

とても嫌な気持ちである。

そんなものがこの世にあることを、できるだけ早く忘れたいという気持ちとともに、ここに何かがあるという感覚でもある。

なぜ嫌な気持ちになるのかを説明したくて、色々と考えてきた。

しかし、私のこの嫌な気持ちは、10年前と大して変わっていない気がする。

ロースクールに入ろうか、法律の世界へ入ろうか、そう悩みながら、

死刑のことをよく考えていた。

結局のところ、「死刑」を「問題」だという前提で見ている限り、何も変わらないのではないかと思った。

この世には、大きな抗えない権力があり、それは人間を支配しうるものである。

という幻想とか、

この世には、解決すべき「問題」というものが存在し、それを解決するのは素晴らしいことだ。人の役に立てることだ。

という幻想とか、

自分の人生に自信がなくとも、少なくとも、人の役に立てれば、生きる意味を持てるのではないか。

という幻想とか。

どれも、今ここに生きている私とは全く関係のないところにある「概念」に生身の自分が支配されているという前提の思考だった。

しかし、私は、そもそも、死刑のどこが問題なのか、仮に冤罪なるものがあるとして、誤った事実認定で殺されたとして、それの何が問題なのか。考えたことがなかったのだ。

こんなことを書くと、人でなしと頭で思う自分がいる。でも、勝手に人をかわいそうと決めつける思考は、何か大切なものを全く素通りする鈍感さを持つ。かわいそうなどと決められるものなど何もないと思う。

自分が全て決めている。私のことは私が。彼のことは彼が。それは、大きな力を無視するとか、そういうことではなく。「被害者」であることを選んできたのは自分だという意識を、私自身が自分に持たない限り、概念を疑うことができなかった。

救うべき何か、変えるべき何か、がある限り、私は、自分の癖を見つめずに済む。うまいことやってるようで、全くもってどうでもいいことをやっている。

それの何が楽しいのだろう、と思う。何にも楽しくない。つまらなさすぎて、目を開けたまま記憶が飛びそうだ。いや、既に、そうなってるともいえる。日々、一生懸命仕事をして、生きているぜ、と自分にアピールしたって、それは、ただ反応して、ただ作業してるだけのロボットと何が違うのだろうか。

私は、自分を見つめる勇気もないくせに、この世の中の正義とかあるべき制度なんてものを振り回そうとしてて、バカ丸出しである。

もうほとほとうんざりであり、どうでもいいや。正しくなくていいから、これはあかん、って頭で思うのを爆破したい。

私は、法律家になったら、今まで以上に「清廉潔白」であらなければならないと本気で思っていた。それって今も「清廉潔白」だって自負してるわけで、まじでキモすぎる。

ウソで自分を固めて、まともそうに見せる人生を生きて、何がおもろいねんやろ。

問題は外にはないのではないか。

今ここで、自分の身体が感じたことからスタートして、感じた問いを、持つ好奇心を、分からないことを探求していくことを、それこそを自分の中で最も優先すること。

だから、私は、なぜ自分が死刑執行に気分悪くなるのかを探求する。なぜなら、身体が反応するからだ。それをやらずに、どんなに「それらしい問題」とか「人の役に立つ」ことをやっても、死んでる。

死刑が問題ではない。自分が、死刑を概念で問題と決めつけてることに疑問を持てよ。悔しかったら現場へ行ってみろ。