以前から、私がすることは反対される、誰にも応援されない、私は何事も成し遂げられない、などという思い込みがあった。そのことはとても非論理的なのに、強烈に自分の中にあったもの。 しかし、私は、誰にも反対されていない。安心感のなさを、外の要因のせ…

という思いが、ふつふつと湧いてきた。 最近、毎日毎日、この声が大きくなって、舐めてんじゃねえよ！とぶちぎれつつある。 自分の人生を、人のことを舐めすぎだ。もうほんと一回記憶喪失にでもなれば？ってくらい舐めた妄想でぐちゃぐちゃしやがって。 何も…

私の夢の１つは、自分がそんな文章を書けるようになることだ。 こないだ、ずっと憧れていた学者の先生と仕事で会うことができて、その謙虚かつエネルギッシュな姿勢や頼まれたことへの全力投球ぶりに圧倒された。なんなんだこの人は、こんな人が存在するのか…

少し前までは、なんだかよく分からない「使命」らしきものがあると思っていて、 私は法律家になって、何かやることがあると、あるはずだ、だからならなければならない、そんな風に思ってた。 ふと、昨日今日で感じたのは、ずいぶんそんな思いが薄くなったな…

なぜ法律を守る？なぜルールに支配される？ それは、支配される状態を選んでいるからだ。 私は、支配されるために、法律家になりたいのではない。 この世の中を味わいたいからだ。 この世の中の人と出会いたいからだ。 人を理解することなどできない。人が何…

なんかいろいろと方法論を習った気がするけど、忘れた。 でも、とりあえず、これや、と今日思った。 私を混乱させているものは、過去という記憶。 あんだけ頑張ったのに、あんだけ苦しんだのに、あんだけ犠牲にしたのに、といういつの何のことを言ってるのか…

ふと思い出して、６年前に急逝した大学時代の友人のツイッターをみた。 彼の言葉の中に、ある作家に対して、洗練された魂、という言葉があり、それにとても引き付けられた。 一体どんな状態のことを言うのか。そして、彼はどんな状態をみてそういったのか。…

進まない。全然進まない。刑法総論の故意で止まる。全然進まない。 しかし、その「できないことに着目する」癖が、「できないことを隠そう」「どうせやってもしょうがない」「私はできない」を生み出す。 としたら、ほんとに書くのも恥ずかしいくらい、小さ…

何者かに早くなりたくて。 解放されているように見える人がうらやましくて、早く早く、本質が知りたくて、自分自身を開放したくて。 でも、私の心は、ここにある。 私は、うじうじしてでも、遅くても、それは持って生まれたものだと1年前に算命学を見てもら…

・憲法 TKC模試、復習 久しぶりに時間を計って解いてみたが、思ったより時間に余裕があった。 択一は分からないとどうしようもない、というだけなのもあるが。

「残念な状態」を避けたかった。 ただひたすら、バカにされたり、自分に力がないことを露呈したり、たいしたことないんだねって思われたり、そんな「残念な状態」を避けたくて、いろんなことを外側を観ながら、様子を窺いながらやってきた。 が、「残念な状…

あらためて、ほんとに、だれかに合わせたり、だれかを慮ったり、心配したり、気にかけたり、応援したり、譲ったり（主に親がスタートだろうが）、それによって自分の価値を保とうとしたときから、ずっとそうやって生きてきた。 私の意思を表明しなくて済むよ…

ずっと「思考」が悪いのだと思っていたが、それは勘違いだ。 そもそも、「思考」していない。 「思考」することによる苦しみを避けるために、問題を作り上げて「妄想」していただけだった。 アレントの「思考」という言葉を今日改めて聞いたら、ぞわーっと湧…

という仮説が湧いてきた。 事象で悩むのは、ドラマティックで忙しいけど、答えが出ない。 なぜなら、悩むために悩んでいるから。 そういう人生の味わい方は、極度に退屈だ、ということが分かった。

母の痩せが止まらない、らしい。 普通に食べてるのに、去年から５キロ落ちた、と。 癌が転移している、もう年を越せるか、、というのが最近よく言うことだ。 根拠はないが、本人は不安からそう思うらしい。 何もないのに体重が減り続けるはずがない、と。 昨…

親をはじめとする周りの人のことばかり極端に気にしてるふりして（そしてそれに悩み、心を痛めている風をして）、本当のところは、自分がガチで挑んで、残念な無様な姿をさらすのが嫌だった。 誰かに批判されたら、たたかれたら、なにも言い返せない。間違っ…

昨日もまだ身体がこわばっていたし、気分もハイではなかったし、なんせ朝は得意じゃないので、キャンセルしようかなとちょっと思ったけど、だからこそ今行くんだなと思って、行ってきた。ずっと会いたかった先生だから。 ああ、楽しかった。身体がもっともっ…

深夜に怖い思いをして、警察に来てもらった。 私は、何事も、自分が弁護士になったら、につなげて考える癖があって、そのせいで、物事をありのままに感じられなくなっていることに気づいた。 犯罪行為を行う人にも理由がある。とか 行為を憎んで人を憎まず。…

私はどう生きるのだろう。 どれだけ、外側に使ってるエネルギーを温存させて、自分に過集中できるだろう。

今日は、職場で、怒られている人を見て、そしてその人の（なんとなくやり過ごしているように勝手に見える）態度を見て、すごくザワザワした。 私はこの情動から何を得ようしているのか？うーん、安心感？ともなんか違う。 で、宇野さんとのやりとりの中で衝…

ローの在学中から、いろんな先生にお願いして、ゼミをみてもらったり、答案をみてもらったりした。 とてもありがたいことだったけど、私はその機会を自分のために活かすことができなかった。 なぜなら、自分がどれだけ優秀な指導者に認められているか、を自…

はっきり時間をかけて読むと、その情報にジャッジメントをしてしまい、抵抗がおこる、と学んだ。 私は、条文をみるだけで今「もういや」と思ってしまう思いこみがついてしまっているので、まずは、リプログラミングするために、どんどん流し込む。

この週末、TTを受けて、いろんなショッキングがあった。 一番大きいパラダイムシフトは、「あらゆる失敗（と思ってきたこと）は、すべて成功と意味づけ変えることができる」 ということだ。 私は、その事象を、失敗だったと決めたかっただけだったのだ。 ゼ…

今日、彼が、クローザーとして出てきた姿を見たとき、そして、その音楽を聴いた時、涙があふれ、そして、ある先生のことを思い出した。 もう、別の学校へ行ってしまったけど、とても熱くて、静かな、嫌な奴と思ってたけど、ほんとはとても優しくて、そんな先…

上司に、受験できなかったのだとメールした後の慙愧に堪えない感じで号泣した。 ああ、だめだ、だめなやつと思われた、私だけみんなと同じように結果を残せない、私だけ弱い、私だけ逃避癖がある、私だけメンタル弱い。どうにもならない欠陥人間。どうにもな…

昨日、なっちゃんのクラスにはじめて参加して、すごく、腑に落ちたこと。 それは、私のこの世を見るメガネがすべてを創っている（投影している）ということだった。 投影という言葉は最近いろんなところで目にしていたし、そうなんだろうなあ、でも現実は現…

今日、母に電話して、今回は試験を受けれなかった、と伝えた。 電話するまでに、何度も考えて、どんな風に心配されるだろう、ああああ、を何度も繰り返しているうちに、「ああ、私は、母に認められるために、母を安心させるために、今までいろいろやりくりし…

最近、Tさんとのやりとりの中で、「下顎に力を入れないように」と言われて、注意を向けるようになったら、いかに噛みしめているか、またさらに、私はぐーっと噛みしめて我慢する癖がついていて、舌の両脇を噛んでいることにも気づいた。 全く、気づいてもな…

昨日は衝撃で、なかなか寝れなかった。私は、自分がどんな人間なのか全然知らないのだと呆然とした。ふとした瞬間に、お母さんになんかをいってあげたくなる。ちょっとそれやめて。ほんまに自分だけ見てみて。誰かを喜ばせて安心するのやめて。