今日、彼が、クローザーとして出てきた姿を見たとき、そして、その音楽を聴いた時、涙があふれ、そして、ある先生のことを思い出した。 もう、別の学校へ行ってしまったけど、とても熱くて、静かな、嫌な奴と思ってたけど、ほんとはとても優しくて、そんな先…

上司に、受験できなかったのだとメールした後の慙愧に堪えない感じで号泣した。 ああ、だめだ、だめなやつと思われた、私だけみんなと同じように結果を残せない、私だけ弱い、私だけ逃避癖がある、私だけメンタル弱い。どうにもならない欠陥人間。どうにもな…

昨日、なっちゃんのクラスにはじめて参加して、すごく、腑に落ちたこと。 それは、私のこの世を見るメガネがすべてを創っている（投影している）ということだった。 投影という言葉は最近いろんなところで目にしていたし、そうなんだろうなあ、でも現実は現…

今日、母に電話して、今回は試験を受けれなかった、と伝えた。 電話するまでに、何度も考えて、どんな風に心配されるだろう、ああああ、を何度も繰り返しているうちに、「ああ、私は、母に認められるために、母を安心させるために、今までいろいろやりくりし…

最近、Tさんとのやりとりの中で、「下顎に力を入れないように」と言われて、注意を向けるようになったら、いかに噛みしめているか、またさらに、私はぐーっと噛みしめて我慢する癖がついていて、舌の両脇を噛んでいることにも気づいた。 全く、気づいてもな…

昨日は衝撃で、なかなか寝れなかった。私は、自分がどんな人間なのか全然知らないのだと呆然とした。ふとした瞬間に、お母さんになんかをいってあげたくなる。ちょっとそれやめて。ほんまに自分だけ見てみて。誰かを喜ばせて安心するのやめて。

私は、栗城さんが好きで、ブログを読んでいる。今、彼が挑戦しているのは、アンナプルナらしい。私は、その響きが大好きで、美しいなあと思う。父いわく、4峰あるらしい。サンスクリット語のアンナプルナとは、豊穣の女神、という意味らしい。ますます美しい…

自分をOPENにしてみたら、次の訓練の機会が舞い込んできた。 どんどん、流れに乗る。 自分のために。 今までの自分なら、他人にやさしい言葉を吐いて安心してやり過ごしていた時間を、ただひたすら自分に使う。間違っててもいい。

久しぶりに両親と食事をした。 母は、少し痩せたなという気がした。 母から「最近痩せたやろ？」と言われるが、うんとは言えなかった。言いたくなかった。 「どこがやねん」と笑って流した。母は、きちんと聞いてもらえないと思ったかもしれない。 だけど、…

そうでないと、知識にすがり、目の前のものをまっすぐ見られない。ライトに。

まじか。 うじうじして、また考えてるよ！行動しろよ！外出ろよ！という中からの声に「ごめんなさいいい。ううう」とうじうじしていたところ、 部屋の掃除をしてみて、ふと 試験に受かりてえ！と思った。 まじか。 落ちたらかっこ悪いから受かりたいとか、受…

その蓄積で、自分の直感に対する信頼度を上げていく。 自分が感じることを信じられない、といって他人の考えを採用してきたのだから、何もなしに急に自分を信じることなどできない。 だったら、そういう経験を積んでいくしかない。そのためには、「この行動…

・「当たり前」とされて、多くの人が「そんなもんだ」と思ってしまっていることを、本当にそうなのか？それが愛から見た生き方でもそうなのか？と問い、それを論理的かつ具体的に疑問を提示し、それとは異なる選択肢を言語化すること。 ・恐怖や不安から、常…

たぶん、祈りは、日常に。 それを当たり前に実践できる人になりたい。 人を救おうとするんじゃなくて、 自分や人に何かをするんじゃなくて、 ただ、自分の祈りをこうかな、こっちかな、って試しながら実践する。

結局ね、ふとふり返ってみたら、たいして行動してない。っていう衝撃の事実。 損したくない。 出し惜しみしてる。 だから永遠に変わらない。

何がなくなっても、私には私がいる。 死ぬまで、何度もそう言い続けること。

「今の状況＝悪、一刻も早く抜け出ないといけない恥ずかしい状況、ウソツキ」と評してるもんだから、もう何を変えようとしても、いろいろやってみても、自分ダセエ、またやってる、としか思えなかった。 なんだよー。 今の状況＝結構面白い。これから１つ１…

私は、下らないアホ話で腹がよじれるくらい笑うのが何より好きだ。 そこに「意味」なんかもちろんない。 思えば、そうやって高校時代の親友と、アホな時間ばかり過ごしてきた。 今では、彼女と会うことは年に１～２回。普段はめったに連絡も取らない。 だけ…

今日、じんさんのDVDを見た。 もうびーとれはいいかな、と思い始めていたが、うーん、やっぱり自分にはとても合う。 特別扱いされると、とてもざわざわして、何かを返さないといけないと思ってた。 そんなんいらんねん。そんなん考えるからエネルギー消費す…

Tさんと話してて、ふと、 きっとTさんは、今までいろいろとチャレンジして、自分の仮説をたてて挑戦を続けて、修正して、を続けてきたんだろうけど、きっと悲壮感にあふれてなかったと思うんだよね。 で、なんで私はこんなにつらいと思ってんだろう？と思っ…

とりあえずのビジョンを書いてみたけど、もう誰かに（例えばTさんとか、ひのせんせいとか）決めてほしい もう自分で決めるってどういうことよ そんなんしたことない しんどい つらい これまで頑張ってきたの全部無駄。許せない。悔しい。あんなに我慢したの…

自分では、決めてるつもりだったけど、決めきれてなかったわ。 とりあえず、正しいかどうか分からなくてもこれだと決めきり、 試し行動をしてみて、 その結果何か湧いてくるか待ってみる 湧いてきたものが自分にとっての真実で、頭を使って既存の語彙から引…

バレエに行くことが、無駄だと頭は考えて、ほんとに嫌だった。 心は行きたいし、心はそうだといってるのに、アホな頭が既存の語彙から「それは意味ないことだ」「それは勉強に関係ないし、キャリアに関係ない娯楽だ」と言いやがる。 そういわれて、揺れない…

衝撃的だった。 GWに、ずっと気になっていた先生のバレエ教室にいってきた。 「緩める」 ずっと逆をしてきた。もっと頑張らないと、もっと筋力をつけないと、もっとおなかに力を入れて、姿勢よくしないと。それは、逆だった。 力を抜く。内側の軸だけでいい…

「こんなに不完全でも楽しく幸せに生きる」ってことを伝えられたらいいなあ それに尽きる。 人に更生を求めて、人生やり直しを求めて、これまでのあんたの考えはまちがってたんだって、まるで今の自分みたいに受け入れないといけない人に対して、 「なんのた…