ランニングを始めた。自意識だらけだ。都会は人が多い。 走らずにラーメン食べている人やいちゃいちゃしてる人を内心裁く。お前らもやれよ、とか。意味不明。 心静かに自分の自意識をぶっこわすために身体を動かすまでにはまだ時間がかかるのか。ってか、は…

自分の力を引き出すことだけに集中

昨日の先生のメールを反芻して、私は、先生を喜ばせる「合格」を返さないと、見捨てられると思っていたんだな、と。ただ受け取ることができなくて、なんかの意味を頭でねじり出す。そうして歪な自意識にまみれた自世界に閉じこもる。そこには、他人もいない…

今頑張れば、なんとかなる。とりあえず曖昧さはあるけど、がーっと死ぬ気で追い込めばなんとかなる。私はできる。それをまだ手放せない。だけど、結局、曖昧さを残して、それをカバーするために頑張って資格を得たら、私は、何かを得るにはやはり自分を犠牲…

どこかで、そういう恐怖がある。私なんか、なんもない。面白くもないし、エネルギーがあるわけでもない。そら出してなかったらそうやわな。

外に出ていく、自分が出ていく。そうしたら、すぐに、今までやってた、人がそう思うに違いないだろうと勝手に決めたことに合わせに行く感覚を覚えて、嫌な気持ちになる。特に、親、先生には顕著だ。そしたら、離れる。たちどまる。それは嘘だよ。それはやら…

もう嘘つかんでいいんや。 そもそも、嘘つかんでもよかったんや。 ほっとした。 安心した。 このままの存在で許されてて、 このままで受け入れられる。 ほっとした。 ああ、ほっとした。 先生は、「世話のやける人がいなくなって寂しいです」やて。