緩めること。

衝撃的だった。

GWに、ずっと気になっていた先生のバレエ教室にいってきた。

「緩める」

ずっと逆をしてきた。もっと頑張らないと、もっと筋力をつけないと、もっとおなかに力を入れて、姿勢よくしないと。それは、逆だった。

力を抜く。内側の軸だけでいい。

外側で頑張ることは簡単。筋力をつけたり、いろいろ。

でも、そうじゃない。

そして、私の姿勢が必要以上に、誰よりも反り返っていて、力が入っていて、

前屈もできないし、骨盤も立たない。それは、開脚ができないからではなく、

力を入れすぎていたからだ。

死ぬほど頑張ったけど全然変わらなくて、いたたまれなくなってやめたあの日々は、

自分の恐怖と、現在の自己否定からくる、余計固まりを強固にする行為だった。

だってね。美しくなるために、やってたんじゃないもの。

今思えば、恐怖から。

正しくあらねばならない。

そう思って、型を学ぼうとして、身体を削ろうとして、結局ガリガリになったけど、それは見た目だけだった。

今になって、それも踏まえて、「緩める」ことなんだと、やっと理解できた。

バレエは、人生を教えてくれる。

今日は先生に昨日と変わってない！って怒られて、とても心に残った。

学びに来てるなら、つかみ取る意欲がないとだめだと言われた。

この姿にショックだと言われた。

私のこれまでは、すべて、何となくだったんだな。

何となく、正しそうなものをまねて、型を取り入れて、安全を手に入れようとしてきただけだったな。

今日、Tさんと話してて、とりあえず決めきって試し行動して、その中で湧いてくることが正解や。その前に既存の言葉を引っ張りだしてくるからあかんのや。また、決めきる前にぶれたらあかん、とも言われて。

ほんまに、私って、なんも意思なかったな。

固まってたから。怖くて、怖くて。間違うのが怖くて。そして、型を失ったら、誰も正しいって言ってくれる人がいなくなったら、一体何を道しるべに決めればいいのか分からなくて、そんなことやったこともなくて、怖すぎた。

でも、自分の感覚、だけだ。

怖すぎるけど、それがすべてで、それが始まり。

それを信じるに値するものだと無意識に伝えることから。

ああ、めんどくさいね。ああつらいね。

なにやってきたんだろうね、いろいろ苦しんだのにね。

でも、それしかないんだな。

孤独だって？

ほんまに一人か？

一人だってことを問題化して、また逃げようしてるだけちゃうか。

ああ、怖い。何に決めよう。とりあえず、何に決めよう。

みんなすごいなあ。あーまた人を出してきた。違う違う。

自分自分。裁かない、裁かない。

めんどくせえ。