自分の「欠陥」と思う事象が目前に現れたら、ただ不思議に思って流す。

自分の「欠陥」、それは、人前で話すと、段々声が震えてきて、息が、声がでなくなってくること。

必死で隠して、話しながら立ったり、座ったり、人に意見を求めたり、いろいろやって、誤魔化し誤魔化し、やってきた。講義を、早口でばーっと話したり（声が震える前に話し終わる）、わざとゆっくり話してみたり。司会も、できるだけ抑揚なく、ばーっと話す。速く言い終わりたい、と。

内心は、こんな「欠陥」がばれたらどうしよう。ってか、丸見えだが。

人を前にしていることが全く欠けている、ということも頭では理解している。人と関わってるんだ、ちゃんと人と・・・と思うと、さらに、声が震える（と勝手に思っている。）。

今日もまた途中から声が震えた。息がつまって声がでなくなってくる。震えるのを隠すために、しゃべってることが支離滅裂でどもる。もういや。

だけど、もう、あきらめた。

しょうがないじゃん。いろいろ考えて、いろいろ試したけど、声震えるんだから、しょうがないわ。他の誰もこんなんなってないけど、こんなんいややけど、しょうがないわ。

なんでかわからんけど、不思議やな、と流すことにした。

これが私の「欠陥」とか「直すべきもの」と思ってきたこと自体が、あらゆる事象を自分の「不足」に結び付けて考える癖なのだとしたら、どんな状態であっても、それを評価するのをやめた。

ただ、正面から行くだけやろ。

てか、気にするのは、形ちゃうやろ。

それより、声が震えてもいいから、今、言葉にする。

教科書みたいな書いてある知識をしゃべるんじゃなくて（今日はそんな内容だったから余計不本意）、自分の持つ疑問や、自分の体験したことを通して今持っている意見、調べたことを通して持っている意見、それを、「今」出す。

整理できてから、ではなく、今、出す。

今の私の考えはこうです。を毎日出す。

明日は違うこと言ってるかもしれないから黙ってた。それの何がだめやねん。

出せや。

お前は、何がしたくて、何でここにおって、これやってるねん。言えや。

声が震えてようが、身体が震えてようが、倒れようが、何でもええから、絶対肚の中のもん出してやるっていう決めだけや。

それでクビになっても、哀れと思われても、しゃーないわ。

そんなんでよく法律家なろうと思うよな、とみんな思ってる、と勝手に思ってる。自意識過剰や。それを言い訳にして決めない状態に安住しとるだけや

声が震えてもやってやる。ただ、それやろ。