ずっと「思考」が悪いのだと思っていたが、それは勘違いだ。 そもそも、「思考」していない。 「思考」することによる苦しみを避けるために、問題を作り上げて「妄想」していただけだった。 アレントの「思考」という言葉を今日改めて聞いたら、ぞわーっと湧…
という仮説が湧いてきた。 事象で悩むのは、ドラマティックで忙しいけど、答えが出ない。 なぜなら、悩むために悩んでいるから。 そういう人生の味わい方は、極度に退屈だ、ということが分かった。
母の痩せが止まらない、らしい。 普通に食べてるのに、去年から５キロ落ちた、と。 癌が転移している、もう年を越せるか、、というのが最近よく言うことだ。 根拠はないが、本人は不安からそう思うらしい。 何もないのに体重が減り続けるはずがない、と。 昨…
親をはじめとする周りの人のことばかり極端に気にしてるふりして（そしてそれに悩み、心を痛めている風をして）、本当のところは、自分がガチで挑んで、残念な無様な姿をさらすのが嫌だった。 誰かに批判されたら、たたかれたら、なにも言い返せない。間違っ…
昨日もまだ身体がこわばっていたし、気分もハイではなかったし、なんせ朝は得意じゃないので、キャンセルしようかなとちょっと思ったけど、だからこそ今行くんだなと思って、行ってきた。ずっと会いたかった先生だから。 ああ、楽しかった。身体がもっともっ…
深夜に怖い思いをして、警察に来てもらった。 私は、何事も、自分が弁護士になったら、につなげて考える癖があって、そのせいで、物事をありのままに感じられなくなっていることに気づいた。 犯罪行為を行う人にも理由がある。とか 行為を憎んで人を憎まず。…
私はどう生きるのだろう。 どれだけ、外側に使ってるエネルギーを温存させて、自分に過集中できるだろう。
今日は、職場で、怒られている人を見て、そしてその人の（なんとなくやり過ごしているように勝手に見える）態度を見て、すごくザワザワした。 私はこの情動から何を得ようしているのか？うーん、安心感？ともなんか違う。 で、宇野さんとのやりとりの中で衝…
ローの在学中から、いろんな先生にお願いして、ゼミをみてもらったり、答案をみてもらったりした。 とてもありがたいことだったけど、私はその機会を自分のために活かすことができなかった。 なぜなら、自分がどれだけ優秀な指導者に認められているか、を自…
はっきり時間をかけて読むと、その情報にジャッジメントをしてしまい、抵抗がおこる、と学んだ。 私は、条文をみるだけで今「もういや」と思ってしまう思いこみがついてしまっているので、まずは、リプログラミングするために、どんどん流し込む。
この週末、TTを受けて、いろんなショッキングがあった。 一番大きいパラダイムシフトは、「あらゆる失敗（と思ってきたこと）は、すべて成功と意味づけ変えることができる」 ということだ。 私は、その事象を、失敗だったと決めたかっただけだったのだ。 ゼ…
今日、彼が、クローザーとして出てきた姿を見たとき、そして、その音楽を聴いた時、涙があふれ、そして、ある先生のことを思い出した。 もう、別の学校へ行ってしまったけど、とても熱くて、静かな、嫌な奴と思ってたけど、ほんとはとても優しくて、そんな先…
上司に、受験できなかったのだとメールした後の慙愧に堪えない感じで号泣した。 ああ、だめだ、だめなやつと思われた、私だけみんなと同じように結果を残せない、私だけ弱い、私だけ逃避癖がある、私だけメンタル弱い。どうにもならない欠陥人間。どうにもな…
昨日、なっちゃんのクラスにはじめて参加して、すごく、腑に落ちたこと。 それは、私のこの世を見るメガネがすべてを創っている（投影している）ということだった。 投影という言葉は最近いろんなところで目にしていたし、そうなんだろうなあ、でも現実は現…
今日、母に電話して、今回は試験を受けれなかった、と伝えた。 電話するまでに、何度も考えて、どんな風に心配されるだろう、ああああ、を何度も繰り返しているうちに、「ああ、私は、母に認められるために、母を安心させるために、今までいろいろやりくりし…
最近、Tさんとのやりとりの中で、「下顎に力を入れないように」と言われて、注意を向けるようになったら、いかに噛みしめているか、またさらに、私はぐーっと噛みしめて我慢する癖がついていて、舌の両脇を噛んでいることにも気づいた。 全く、気づいてもな…
昨日は衝撃で、なかなか寝れなかった。私は、自分がどんな人間なのか全然知らないのだと呆然とした。ふとした瞬間に、お母さんになんかをいってあげたくなる。ちょっとそれやめて。ほんまに自分だけ見てみて。誰かを喜ばせて安心するのやめて。
私は、栗城さんが好きで、ブログを読んでいる。今、彼が挑戦しているのは、アンナプルナらしい。私は、その響きが大好きで、美しいなあと思う。父いわく、4峰あるらしい。サンスクリット語のアンナプルナとは、豊穣の女神、という意味らしい。ますます美しい…
自分をOPENにしてみたら、次の訓練の機会が舞い込んできた。 どんどん、流れに乗る。 自分のために。 今までの自分なら、他人にやさしい言葉を吐いて安心してやり過ごしていた時間を、ただひたすら自分に使う。間違っててもいい。
久しぶりに両親と食事をした。 母は、少し痩せたなという気がした。 母から「最近痩せたやろ？」と言われるが、うんとは言えなかった。言いたくなかった。 「どこがやねん」と笑って流した。母は、きちんと聞いてもらえないと思ったかもしれない。 だけど、…
そうでないと、知識にすがり、目の前のものをまっすぐ見られない。ライトに。
まじか。 うじうじして、また考えてるよ！行動しろよ！外出ろよ！という中からの声に「ごめんなさいいい。ううう」とうじうじしていたところ、 部屋の掃除をしてみて、ふと 試験に受かりてえ！と思った。 まじか。 落ちたらかっこ悪いから受かりたいとか、受…
その蓄積で、自分の直感に対する信頼度を上げていく。 自分が感じることを信じられない、といって他人の考えを採用してきたのだから、何もなしに急に自分を信じることなどできない。 だったら、そういう経験を積んでいくしかない。そのためには、「この行動…
・「当たり前」とされて、多くの人が「そんなもんだ」と思ってしまっていることを、本当にそうなのか？それが愛から見た生き方でもそうなのか？と問い、それを論理的かつ具体的に疑問を提示し、それとは異なる選択肢を言語化すること。 ・恐怖や不安から、常…
たぶん、祈りは、日常に。 それを当たり前に実践できる人になりたい。 人を救おうとするんじゃなくて、 自分や人に何かをするんじゃなくて、 ただ、自分の祈りをこうかな、こっちかな、って試しながら実践する。
結局ね、ふとふり返ってみたら、たいして行動してない。っていう衝撃の事実。 損したくない。 出し惜しみしてる。 だから永遠に変わらない。
何がなくなっても、私には私がいる。 死ぬまで、何度もそう言い続けること。
「今の状況＝悪、一刻も早く抜け出ないといけない恥ずかしい状況、ウソツキ」と評してるもんだから、もう何を変えようとしても、いろいろやってみても、自分ダセエ、またやってる、としか思えなかった。 なんだよー。 今の状況＝結構面白い。これから１つ１…
私は、下らないアホ話で腹がよじれるくらい笑うのが何より好きだ。 そこに「意味」なんかもちろんない。 思えば、そうやって高校時代の親友と、アホな時間ばかり過ごしてきた。 今では、彼女と会うことは年に１～２回。普段はめったに連絡も取らない。 だけ…
今日、じんさんのDVDを見た。 もうびーとれはいいかな、と思い始めていたが、うーん、やっぱり自分にはとても合う。 特別扱いされると、とてもざわざわして、何かを返さないといけないと思ってた。 そんなんいらんねん。そんなん考えるからエネルギー消費す…
